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寧夏中衛(wèi)市墻體廣告制作    7點，鬧鐘第一次響，我掙扎著翻身摁掉。之后，每隔10分鐘鬧鐘再響，摁掉、再響。整個早晨在“叮鈴鈴”聲中迷糊入睡，重復(fù)循環(huán)兩三個小時，直至我遺忘了它的存在。

清晨兩點躺下，設(shè)置一個7點的鬧鐘，成了我多年的習(xí)氣。我視之為一種鼓勵、敦促，7點起床是這一天充溢希望的開端。事實上，很久的日子里我未見過北京的晨曦。

這個習(xí)氣在做心理咨詢時，我和我的心理師一同發(fā)現(xiàn)的。我很震驚，“原來這個鬧鐘響了這么久”。

那種被吵醒、惹惱、折磨的滋味在心理咨詢中被一再喚醒。從2015年12月開端后的一年里，28次心理咨詢，每周橫跨北京東五環(huán)到西三環(huán)，50分鐘的心理咨詢成了庸常、瑣碎、焦慮生活里的一次喘息、一次游覽。

初次咨詢

第一次走進咨詢室，連慌張都顧不上，我快遲到了。這是一家公寓內(nèi)的一居室，經(jīng)過廚房、衛(wèi)生間、客廳。兩張深藍色沙發(fā)擺在角落，還有一張?zhí)梢?。并沒有美劇、英劇里夸大的沙發(fā)，我想，什么時分來一次催眠，或許躺椅就派上用場了。

咨詢師是一位普通女性，如你我一樣，在地鐵里擦肩而過也不會抬頭。她年歲稍長，短發(fā)，和網(wǎng)站上的照片一樣。我安心坐進靠里的一張沙發(fā)。

第一次想去咨詢是在前年冬天。我坐在出租屋的書桌前，側(cè)身能夠看見窗外濃厚陰沉的霧霾，找不到呼吸的出口。我焦急地敲著鍵盤，打不出一個字。

那時，我剛工作4個月。進入一家體制內(nèi)單位，每天擠在早頂峰的地鐵里，風(fēng)塵仆仆地走進陳舊的大樓。樓里膩著一股油漆味，空空的肚子止不住地反胃。

窩在四面圍著人的格子間，我寫起了新媒體文案。詞、句的堆疊和羅列，之后又是無止盡的修正。我強壓著懊喪，寬慰本人：賺一份糊口的錢，交得起下月房租。

朋友大多進了報社、雜志社，跑起了正兒八經(jīng)的新聞，我坐進了格子間弄起了“虛擬”。他們跑進一個個現(xiàn)場，報紙上印著名字，掛靠在一個個單位下，而我們彼此間的生活隔了千山萬水。

工作上的煩悶越來越不敢和朋友們傾吐，說多了怕打攪他人。有時，又急于和他們聊聊，看著微信對話框里不斷跳不出來回答，愧疚感又涌上心頭。

心情像一個灌滿水的皮囊，一個麥芒就能落花流水。以至恐慌起來，與朋友走在路上聊天，都要東張西望，發(fā)現(xiàn)四下無認識的人，才繼續(xù)聊下去。

活在島外

生活在北京的種種心境自然也無法傳送給父母。畢業(yè)后堅決留在北京，不如意似乎是自找的。電話更多地是問“工資夠花嗎？”“多跑腿，勤快點”，有時我多希望他們問問我，“今天開心嗎？”可即便問了，我也就點點頭，“嗯”一聲。

關(guān)于孩子內(nèi)心景觀，他們能否真的有興味，我也沒有關(guān)懷過這個問題?；蛟S，他們也不曉得如何問出口吧？臨近畢業(yè)找工作時，媽媽的電話一個接一個，言語焦慮。有次，我發(fā)短信通知她，我畢業(yè)論文被評上優(yōu)秀論文，等待的褒揚并沒有呈現(xiàn)，劈頭就是“你工作找到了嗎”？

除了工作日，大多數(shù)時間我賴在沙發(fā)床里。從小，我就有一個習(xí)氣便是在低迷期開端追星。我在一兩個月內(nèi)看完了一個日本組合出道20年來的綜藝節(jié)目和劇集。

他們信奉“終身懸命”，拼盡全力給觀眾帶來快樂和暖和。常?？蠢Я司退X，醒了繼續(xù)。循環(huán)往復(fù)，白晝和黑夜用一集集40分鐘的綜藝節(jié)目串聯(lián)。可惜的是，今年他們解散了。在微博刷到音訊的那晚，我自嘲“連偶像陪伴你的時間都是有限的，還有什么陪伴是持久的呢？”

誰說的，“人不可能活成一個孤島”，而我清楚活成了孤島。躺在十二層的單人床上，下午日常雜音在耳邊被放大，放學(xué)回家的孩童在樓下玩紙牌游戲，老人家在遛狗，更遠的，還有人在叫賣。

沒有方法，我想找一個專業(yè)的傾聽者。

在一個提供心理咨詢的網(wǎng)站上，我快速滑動頁面，輸入性別、價位。女性、年歲偏長、經(jīng)歷豐厚、長相合眼、長期疏解心情問題等。一位30至40歲間，短發(fā)、略胖的女性咨詢師跳進我的視野?！熬褪撬恕?，我暗暗下定決計。

確認支付時，我沒有猶疑。一次咨詢費600元，那時我的工資不過三四千元，銀行卡的額度可能更低。傾吐、吐露的愿望容不得再有躊躇，來不及再想下一周要靠什么生活，我需求被傾聽。

求助

之前，我曾陸陸續(xù)續(xù)看過一些科普文章。那些寫著“一次發(fā)現(xiàn)自我、探究自我的美好旅程”的美言，吸收著我撥開云霧，看見光明。

曉得我開端心理咨詢的朋友僅有二三。我們大多年歲相仿，閱歷相似，聽說過心理咨詢。但當身邊第一次有人說“我在做心理咨詢”，大多還是一臉詫異與迷惑。

“你有??？！”

“你不是很好嘛，笑得很開心??！”

“花那錢干什么，我不要錢，你跟我講！”

一筆開支不少的支出，到底能帶來什么功效？大多數(shù)時分，我并不能給他們一個圓滿、有壓服力的解釋。

咨詢的開端并不順利。家庭、人際關(guān)系、對金錢的態(tài)度、外貌、如何看待贊譽和批判……我們議論一切，卻沒有目的。這背后的問題是我想要處理什么，更多的錢？更多的愛？似乎又不是。放松、沉著的心態(tài)，安寧、穩(wěn)定的內(nèi)心次序，我更想要這些。

一個詞一個詞往外蹦，毫無邏輯，“這個……那個……”，我扶著額頭，眉心擰成一團。這些話題我從未與人聊過，心理咨詢是疑問動身的起點。

有時，我質(zhì)疑“那些不過是小事啊”，咨詢師總是回復(fù)，“那是對你重要的小事”。我又重新投入講述。一團亂糟糟的毛線，被抽出一個一個線頭。

不停歇的鬧鐘就是在抽線頭的過程中發(fā)現(xiàn)的。她提到，被鬧鐘一遍一遍折磨的早晨，人該是多么的憤恨。但是我卻沒有，相反，我掉入了新的漩渦——愧疚，大學(xué)舍友常被鬧鐘吵醒，用翻身、嘆息來抗議我的鬧鐘。

鬧鐘所帶來的隱隱不安，好像編輯的催稿，愧疚感一再襲來，而我只能用拖延來抵御。這種矛盾的存在極端不舒適。

逃避

咨詢不如預(yù)期的積極，我也用更長的時間來逃避。

回頭看，這一年咨詢了28次，依照商定的一個月4次，我翹掉了一半的咨詢。每次去，總要熬到最后時間點才動身。遲到是必然的，但時間是用一分鐘8塊錢計價。每次敲響那扇門，我沖進去的第一件事是要一杯水以及給手機充電。

沒吃早飯，帶著一個電量只要百分之十的手機出門。有一次，咨詢師小聲嘀咕：“你也需求充電吧？”

兩三次的咨詢之后，線頭抽不動了。在大場景的回想面前，我只要霧色洋溢的景色，心情、快照深深入在記憶中。

爺爺快離世的那年，我9歲。家中有把美觀的椅子，我指著椅子問他，“爺爺，你死了，這把椅子給誰？”媽媽立刻打了我一下，“亂說話”，旋即我被拖出屋子。在一個臨終者前，“死”是避諱的。

高中時，成果一瀉千里，我抬不起頭，身子藏進肥大的校服里。更懼怕的是不敢說話。我看著“梅艷芳”，心里默念“不能讀成梅蘭芳”，脫口而出就是“梅蘭芳”。四周同窗迸發(fā)出一陣笑聲，我臉漲得通紅，用胳膊圈出一個空間，埋進去。

我記得的總是這些。咨詢師常問我，“你在想什么？”“你的真實感受是什么？”，以至在一段咨詢之后，她讓我供認“心理咨詢是沒有用的”。我張不啟齒，警察又跳出來了，“沒有效果暫時的，我愿意花更長的時間來看奏效果”。

快完畢的時分，咨詢師說：“有時分，只要你一個人行走在沙漠里，我想搭著梯子來夠你，但是找不到搭梯子的資料?！边@是我第一次感到解體。

這個漂在海面的孤島，被濃霧覆蓋，含糊得連我本人都看不清了，沒有人來救我了。之后，我與她交流了內(nèi)心的失落和失望?！皩Σ黄?，我為上次令你如此難過說對不起”，她回應(yīng)。我愣在那里，仿佛從沒有人跟我說過一聲“對不起”，她真誠、坦白地看著我，一字一句，非常鄭重。

在過往的24年里，我是媽媽爸爸的孩子，一名墨守成規(guī)的學(xué)生，一個機構(gòu)里的職員。我聽話、溫柔、服從，自我的言語總是被更大的集體話語裹挾，對立的方式就是緘默。

太多的雞湯教你怎樣做女生，怎樣做員工，怎樣做子女，可笑的是，認真翻一翻大多言行一致。對與錯，美與丑，道德與反道德，沒了次序，失了規(guī)范。焦慮、不安、失落，就仿佛那只鬧鐘，在我的神經(jīng)里隱隱作響。

這時分，有一個人跟你說“對不起”。仿佛從前強加在身上的愧疚感，本人與本人的較勁，在一霎那渙散了。

打量本人

當咨詢做到第20次時，媽媽曉得了。從一開端我便沒有瞞著她。但她沒想到我堅持了一年多。果真，她的第一反響是“錢還夠嗎？”

我發(fā)了一堆短信給她，通知她我沒有嚴重的抑郁癥，不需求吃藥。得到一句“我不能了解”。但媽媽的了解對我來說并不重要了，我不再是以前在院子里彷徨著的孩子，不需求他們放手說聲“走吧”。

我沒有通知她的是，我也不曉得到底有沒有效果。我可能在花一筆錢，破費精神做一件暫時看不到效果的事情。

我，一個“自個兒找病的人”。在東五環(huán)到西三環(huán)的地鐵上，擠在人潮里，垂著眼皮，煩惱著又在低落、抑郁的沼澤里自溺。畫出一周的心情曲線圖，我不關(guān)懷高點，只看得到低凹處。

直到我遇到一個故事搜集者。他看多了人人身處世間的荒謬與暖和，通知我“人需求一個整理自我、表達自我的過程”?！罢碜晕摇⒈磉_自我”，看上去很簡單吧。但擊中了我，心理咨詢不就是這樣的過程么？

整理是從無序走向有序的。過去雜亂、含糊的我得到了了解，“無序”也是一種正常，并不是一種錯誤，我不需求為此感到愧疚。

想通這點時，是清晨我躺在好朋友的家里。平均的呼吸聲，窗外疾馳而過的摩托車轟隆聲，黑暗里朋友家的貓從我身上踩來踩去，時而湊到我的手機前，白光映著它的貓須，蹭著我的臉。覺得本人真實地踏在了地上，活在了人群里。

中學(xué)時，教學(xué)樓大廳里有一面鏡子。路過時，我總是扭捏地在前面一晃而過，看個含糊大約，卻不逼真，又一股風(fēng)般沖進教室。

這次，我又找到一面鏡子。我要站在鏡子前，認真地打量本人，找到隱藏的怪獸，熨平心里的褶皺，關(guān)掉嗡嗡作響的鬧鐘。

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